Lunes 14 de enero del 2013. Solanillos del Extremo. (Guadalajara).

Muy buenas de nuevo, depues de mucho tiempo, aunque tampoco se cuando podre publicar esto en el blog, ya que  todavía no tengo internet, os cuento, algunos sabréis que me he tenido que trasladar al pueblo, de una forma  indefinida por no asegurar que sea de una forma definitiva, resumiré un poco estos meses en los que ha pasado de todo.

Pasado el verano después de fiestas, intente volver a pasar una temporada en el pueblo, a mi pareja le quedaban unos días libres de vacaciones, y nos vinimos, yo estuve un mes entero y él los últimos quince días, la verdad es que me encontré bastante bien, la temperatura era ideal, ya que yo los extremos no los aguanto muy bien, el otoño y la primavera es cuando menos de brote de fibromialgia tengo.
Regresamos a casa en Guadalajara, fue increíble, otra vez la fuerza que habia cogido en el pueblo el último mes, la perdí en unas cuantas horas, los aromas recogidos por mi hijo en la academia y transporte, me desencadenaba un malestar constante, las radiaciones de aparatos como ya sabéis wifis, inalámbricos, etc..., me hacían parecer una muñeca de trapo, solo el peso de mi cuerpo cuando esta de pie o de mi cabeza, cuando no la tenia apoyada, era horrible, muchos zumbidos, la visión bastante tocada, y de echo no he vuelto a ver nada bien, se que a partir de los cuarenta la vista cansada es bastante normal, pero perder visión por semanas es preocupante.
Desesperada llame a la psicóloga y al internista, les conté que estaba fatal, que se me estaba escapando la vida y no sabia que hacer. Que me sentía muy jodía ya que que a la vez que yo estaba mal, veía como a mi hijo y mi pareja, se venían abajo impotentes por no saber como ayudarme y yo cada día me sentía un estorbo, no podía hacer nada, pero cuando digo nada es nada. Me dijeron los dos lo mismo que tenia que tomar una decisión y si tenia la oportunidad de irme de mi casa, que me cogiera a eso como un clavo ardiendo, ya que cuanto mas tiempo pasará dentro de mi casa, por culpa de los tóxicos y las radiaciones me estaban matando literalmente y cuanto mas tiempo pasará allí, mas me costaría una posible mejoría.

El día 17 de noviembre me trajo mi pareja de vuelta a Solanillos, gracias a su hermana y a mi suegra, nos han cedido a cambio de un solar, la casa que siempre hemos ocupado en verano, ya llevo casi dos meses, y si, me encuentro mejor, mi cabeza descansa, puedo cocinar, ducharme, ahora estoy empezando a dormir de un tirón, paseo, mantengo la casa limpia, que gracias a que es muy pequeña, pero no sin descansar, no sin pasarme días tumbada, después de un esfuerzo, pero tengo que reconocer que me siento como una personilla, pero ni la sombra de la persona que yo siempre he sido.
La mascarilla también sigue siendo mi aliada, el humo de las chimeneas de los vecinos del pueblo, que somos poquísimos, no las tolero, por lo que ya estáis suponiendo, que tengo que calentarme a base de radiadores eléctricos, que creo que también es una de las cosa que me produce no estar mejor, pero sin calefactor no puedo, la casa se queda a 3 grados y aquí a casi 1000 metros, hace mucho frío.

Que paradoja, mi casa me ha echado de casa, de estar con mi compañero y mi hijo, no veo a mi familiares, a mis amigos, aquí tampoco es que me pueda relacionar mucho, ya que sigo igual, pasar un rato con personas que usan sus productos de aseo y de limpieza de ropa, o ambientador en su coche, a mi me supone, malestar general, mareo, cansancio, a veces vómitos y ya la verdad es que no me esfuerzo en estar, ya,  con los demás y no es que no me apetezca, pero pasar luego  un cuadro como de gripe agudo y ya me da miedo.
Mi pareja viene todos los fines de semana, pero cada vez el momento en que se tienen que ir, a mi se me hace cada vez mas duro, no es justo, esto no es justo, y se que siempre hay donde consolarse, pero no me da la gana, no es nada justo, tener que vivir en una exclusión social tan radical y absoluta.
No creo que nadie se lo merezca,......., estoy un poco cansada, ya seguiré en otro momento...gracias  

Lunes 13 de agosto de 2012. Solanillos del Extremo (Guadalajara)

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Lunes 13 de agosto de 2012. Solanillos del Extremo  (Guadalajara) 

Muy buenas a todos los que seguís o leéis este espacio, ante todo gracias.           Hoy no es un día bueno, pero como algunos ya sabréis, «uno de tantos», sobre todos  los que padecéis este castigo, que parece mas una tortura de la Inquisición. Mi idea cuando empecé este blog, eran dar una imagen positiva de esta enfermedad, pero aveces cuesta tanto, estar positiva, y he pensado que también tenéis derecho a saber que es lo que siente una persona con una enfermedad tan excluyente e incapacitante, como esta nuestra, sobre todo a las personas que no  padecéis ningún tipo de discapacidad.

(He publicado en mi pagina de Facebook y en Googel  una película, que detalla, el transcurso de una compañera de enfermedad Laura, «Los pájaros de la mina», yo no sabia que existía esta película.

Habia visto  documentales en la televisión, buenisimos por cierto mi enhorabuena a Mercedes Milá, a Conexión Samanta en la cuatro y a Carne Cruda en Radio 3, por dar a conocer nuestra enfermedad y la descripción de nuestros problemas. En la película podéis ver sin buscar el morbo, ya que no lo tiene, lo que tenemos que pasar, una persona con Sensibilidad Química, desde que empezamos con los síntomas mas llamativos, evolución, el rechazo de las personas que hasta entonces decían que nos querían. la exclusión social, el aislamiento «bien es cierto que hay personas con distintos grados y pueden tener una vida casi normal, con su mascarilla de protección», pero también es cierto que hay personas como yo, que  tenemos muchos otros síndromes que la acompañan a la SQM, que la vida deja de ser una vida, PARA COVERTIRSE EN UNA LUCHA CONSTANTE POR SEGUIR VIVA).

Como ya os comente llevo en el pueblo desde el quince de junio, y por aquí sigo, por lo que no se cuando podre publicar esto, intente hace dos semanas pasar una en mi casa de Guadalajara, para ver a mi madre ya que me sentía un poco mas fuerte, pero fue imposible, al salir a la Nacional II, llevando mi mascara de protección mas alta y el purificador en el coche, me ahogaba, la llegada a casa fue peor, ya que después de 6 meses encerrada en ella, al estar fuera de ella, en un ambiente menos toxico, pensaba que habia quitado todo lo que me molestaba, pero todavía hay cosa que me molestan y era como tener algo en la garganta que no me dejaba pasar el aire, la casa sin ventilar, ya que claro siguen fumigando en la ciudad hasta el 6 de septiembre, el calor, las radiaciones producidas por los Wifis de mis vecinos de barrio y bloque, vamos todo lo que habia reforzado, matado en unos instantes y aun todavía me sigo recuperando, pero me esta costando muchísimo, la fibromialgia y la fatiga crónica desempeñan su papel, me duelen hasta los dedos cuando estoy escribiendo esto, pero lo necesito sino creo que me voy ahogar.

Aquí en el pueblo  según han ido transcurriendo los días, han ido llegando mas personas a pasar sus vacaciones, algo de lo mas lógico por su puesto, pero para mi es agotador, ya no encuentro un momento para salir a la calle sin la mascarilla, pero bueno puedo salir, hay mas coches, mas movimiento en definitiva y los aromas van y vienen, los ruidos, el alboroto de los niños, claro esta que es uno de los motivos que me están haciendo mas difícil salir de esta última crisis, pero hay uno peor: LA INCOMPRESIÓN He intentado explicar a todo que me a preguntado lo que me pasa, pero no debo de explicarme bien, pero bueno tampoco me sorprendo ya que la familia mas cercana, lugareños, amigos, excepto mi pareja, no lo entiende nadie, te miran con pena, como si estuvieras loca, siguen fumigando sus huertos, cercanos al que yo he cuidado este verano con tanto esfuerzo, aunque yo este presente, y tengo que salir corriendo, claro ya no voy, otro derecho que me han quitado, y por mas que les explicas que ellos se están comiendo el veneno que están echando, les da igual.

Así que por lo que a mi respecta, por ahora ya no tengo mas ganas de seguir sensibilizando, hay un dicho que dice: el que tiene cama y duerme en el suelo, no hay que tenerle duelo, así que sientiendolo mucho ya hay mucha información en la red, sobre lo que nos pasa. Este fin de semana ya lo he visto muy claro, yo estoy ocupando una casa de mi suegra este verano, y como muchos otros, el fin de semana vienen mis cuñados a pasar el fin de semana, y este ha sido de cachondeo total, esta claro que tienen todo el derecho de ir a la piscina, hacerse una parrillada, darse protector solar, etc..., pero esta claro o se lo he dejado muy claro que contaminados en casa no pueden entrar, bueno pues como el que oye llover, han dormido en casa, yo he estado mas echa polvo, mas con la crisis que tengo desde hace dos semanas, pues estoy como unas tanganillas, y encima escuchar, por parte de personas que saben lo que tengo, «que vamos hacer, siempre ha habido todo estos productos y nunca ha pasado nada», vamos que yo si que es lo que tengo que hacer y el próximo fin de semana, pues se van a la otra casa, y que se asfixien de  calor , yo ya me he cansado, de mirar por lo demás y no por mi. No tengo otra opción que ser menos social, justo o no, es lo que hay, si quiero tener una calidad, calidad es decir mucho, pero algo de vida y fuerzas para sobrellevarlo, tengo que actuar de las formas que menos me gustan, con una ducha con mis productos se podía haber solucionado mas o menos, pero a todos les da igual, y ya no admito un lo siento, ya no, después de un  año casi de diagnostico oficial, y de que la psicóloga y la psiquiatra, me hayan dado el alta, diciendo en el informe que no tengo ningún problema mental, es mas que tengo la cabeza bastante bien amueblada y que tengo un problema de salud , como casi 300.000 pacientes que estamos en España, no estoy dispuesta a que me traten de loca, de histérica,  ya he pasado por ello con los médicos y no voy a pasarlo con los demás, me niego, yo no estoy loca, estoy enferma.......................................      

Estoy publicando cosas que he escrito durante un periodo de unos meses, y que por motivos de salud o de falta de comunicación no he podido, este es uno de ellos.

Esta enfermedad no tiene fin..................

¿Como vivir con sensibilidad central y no morir en el intento?

La verdad que no se ni como empezar, hay veces que pienso que esto es un mal sueño del que un día despertaré y del cual habré aprendido muchas cosas, otras cuando me despierto  y me levanto, despacio, soltando todos los músculos, lo primero en sentir en la mañana es dolor, luego batallar con el día, en instantes se me pasa por la cabeza quitarme la vida.

Me  concentro en paisajes bonitos, en recuerdos y eso me hace tirar para delante, ya llevo casi un mes en casa, con ganas de volver al pueblo, de que mi cabeza descanse, mi cuerpo, allí las ondas electromagnéticas no son tantas y no me afectan, y puedo dormir sin tomar ninguna pastilla.

Yo me pregunto si esto tiene fin, si los síntomas se relajan en algún momento, si la enfermedad frena, aunque se mantenga, pero que se estabilice de una vez, se por personas que con el tiempo han mejorado algo, pero en los casos como el mio, solo veo aislamiento. Estoy empezando a ser consciente al 100% de mi enfermedad, hasta ahora mi lucha era curarme, leía que no tenia cura, pero no lo creía, pensaba que con mi fuerza esto seria una mala temporada, yo misma pensaba que esto era psicológico y no por falta de información, sino por negación a la enfermedad, ahora estoy intentando hacer las paces con ella e intentar vivir juntas, esperando en esta estrategia un poco de recuperación.

Si el gobierno no nos quita a los pensionistas la paga de diciembre, me podré comprar la jaula de faraday, así podre descansar por lo menos cuando este dentro de la cama, hemos llegado acoger mas de 24 wifis en la cabecera de mi cama y desde que he vuelto del pueblo mi cabeza estalla,estoy mareada, mas agotada que en el pueblo, antes no pensaba que me afectaran tanto, pero al salir de mi casa por una temporada, he podido comprobar que es mucho mas grave de lo que yo creía.

Por favor los que leáis esto y dormís con el wifi encendido, el móvil en la mesilla, raiodespertador, etc... pensar que ya se ha demostrado que todo esto es nocivo para nuestro sistema nervioso, somos ya muchas personas afectadas por estas radiaciones, yo puedo controlar los tóxicos pero no las radiaciones, se perfectamente que la tierra e incluso nuestro corazón emiten ondas electromagnéticas, pero nuestro cuerpo ahora tiene una sobre dosis descontrolada, por la cantidad de ondas que emitimos que por intereses económicos no van a desaparecer, pero haz un gesto, cuando te vayas a la cama desenchufa el wifi, apaga el móvil déjalo en otro espacio, pon un despertador a pilas, si no lo haces por ti, hazlo por el vecino, por tu hijo, que se quejan de dolores de cabeza y no saben por que.

Os adjunto de la próxima jaula que va a entrar en mi casa en diciembre, gracias a todos por estar.......  

http://www.alergiasoluciones.es/modulos/productos_productos/img/jaula-faraday-20120422103104.jpg

Incomprensión III parte y última:

Buenas¡ antes de hablar por penúltima de este concepto, quiero agradecer a mis cuñados Ines y Enrique, por haber intentado de una forma tan positiva, estar con migo sin químicos y por lo menos de mi parte agradecerles de todo corazón, esos momento que me han regalado, sabiendo lo complicado que es, GRACIAS.

Esta semana me ha llegado la gran noticia de que a Marife una compañera de enfermedad, de Gijón ha conseguido por fin, su incapacidad, noticia que me alegrado enormemente, pero la reacción de algunas compañeras de enfermedad, no puedo decir que me haya quedado atónita, por que ya lo he visto en otras personas, como puede nadie y menos un enfermo como nosotros, juzgarla, esta persona lleva años luchando por  que le reconozcan su enfermedad y a los demás, manifestándose, todos sabemos que existen grados de nuestra enfermedad, pero nosotros como enfermos, quien somos para juzgar.

Yo no he tenido que pasar por juicio, solo he tenido que pasar una vez por inspección medica para que me reconocieran mi enfermedad, pero soy muy consciente de los años de lucha de muchas personas, están haciendo mucho por enfermas que como yo no podemos salir ni a la calle, algunos pensareis y diréis !que privilegiada¡, yo pienso que por una parte si, por lo menos saber que te han reconocido este infierno, pues consuela, pero vamos cambiaría mi pensión, mi movilidad reducida, mi 66% de discapacidad, por estar luchando en la calle, por mis derechos y los de los demás.

Cuando he visto fotos de esta mujer y le he mirado la ojeras, la mirada, solo veo unos ojos casados de dolor y una mirada llena de vida para seguir para adelante, que vive en un chalet, con piscina "que seguro que es de sal", en un paisaje envidiable, perdonar eso es ENVIDIA, que critiquéis que si lleva mascarilla en ese entorno, os preguntáis si los que grababan, habían practicado el protocolo para visitarnos, que si tolera la mascarilla de neopreno, yo en la calle no tolero ni la grande de FP3, cada uno tiene sus intolerancias, no todos coincidimos en todas, yo tengo una amiga de enfermedad que viene a visitarme y ella conduce, sale a la calle con su mascarilla de FP3 y a mi me da envidia, pues claro, pero no la juzgo, si le dan la incapacidad, que todavía no se la ha dado, me alegrare mucho por ella, aunque no sufra de fibromialgia, ni fatiga crónica, hipersensibilidad electromagnética, solo ya la SQM, es una pasada por si sola, como todos los demas síndromes, dependen del grado, pero uno o todos juntos a la vez ya os digo yo que es un infierno en vida.

Así que por favor guarden sus criticas o envidias, para los gobernantes de este mundo, que son ellos los únicos que pueden parar esta plaga medioambiental, por el bien de nuestros hijos y nietos, guarden sus fuerzas para ellos, ellos son los enemigos, ellos tienen el deber de preocuparse de nuestra salud, que no nos dividan, ya tenemos bastantes enemigos....gracias

Me entristece mucho la envidia.

.http://www.elcomercio.es//v/20120825/asturias/juez-otorga-pension-invalidez-20120825.html?fb_action_ids=377753135631080&fb_action_types=og.recommends&fb_source=hovercard     

   

Incomprensión II parte.

Cuando empece a enfermar, ya hace tiempo, si tuviera que poner una fecha consciente, creo que podíamos decir, después del verano del 2008, ya había dejado el trabajo en el sindicato o invitada a irme como mejor suene, me cansaba mucho y no podía reaccionar  claramente como antes, intente ayudar en el movimiento político al que pertenezco, haciendo un simple inventario de los libros que tenemos, me fue imposible terminarlo, estaba triste, dolorida, no tenia ni idea de que me pasaba, todavía los perfumes no molestaban, pero si el alboroto, las manifestaciones, entrar en un centro comercial, me tenia que tumbar muchos ratos y descansar.

En noviembre de ese año, a mi padre fue intervenido de una rodilla (prótesis) y a mi me dio un subidon de adrenalina que era genial, no paraba, cuidar a mi padre, mi casa, viajar todos los días Guadalajara-Madrid durante casi tres meses, y bueno salio bastante bien, aunque su traslado para Cerdedilla, no se lo tomo nada bien, un centro recuperación, salio para noche buena y que supiéramos bien y bastante recuperado, mi madre se traslado a mi casa hasta que le dieron una residencia de estancia corta, hasta que mi padre se recuperara, ella tiene alzheimer, la residencia coincidió con la salida de mi padre de la clínica de la sierra, esto a el le mató, ya que no se veía fuerte para cuidar a mi madre,pero no quería que fuese a una residencia.

El 28 de enero me llama, yo estaba en un juicio, como testigo, y me comunican, que tiene que ingresar rápidamente en un hospital, bajamos a Madrid,donde el vivía y nos comunicaron, que como mucho duraría un mes, no llego a los 20 días, una leucemia aguda. 

Mi madre se traslado a vivir a mi casa, mi salud se iba debilitando, su enfermedad la cambio el sueño y nos pasábamos todas las noches en vela, al año tome la decisión de ingresarla en una residencia, aunque tengo hermanos ellos no se pueden quedar con ellas, enfermedades, minusvalías y trabajo.

Realmente pensé que mejoraría, que había sido una etapa de mucho stress,pero ya había pasado, que ingenua ahora venia lo peor, en el 2010 me diagnosticaron fibromialgia, pero cada día yo estaba peor, empece a trabajar en una oficina de inserción laboral para personas con discapacidad física y bueno gracias a que todos mas o menos teníamos una discapacidad, el trabajo era mas llevadero, nos comprendíamos.

A últimos del 2010 ya empezaron a molestarme los olores, a reconocer por que de vez en cuando vomitaba sin mas, la primera crisis,me paso en el curro una mañana que vino una compañera dela limpieza a la oficina, me tuve que salir corriendo pues me ahogaba, pero bueno se paso y no le di mas importancia,poco a poco iba tolerado menos, en el 2011 seguía trabajando el centro e incluso haciendo voluntariado sensibilizando a los mas jóvenes sobre la discapacidad, tenia 1/2 jornada, yo encantada, pero según pasaban los días no aguantaba  ni currar 4 horas al día.

No vi ningún gesto de compresión por parte de nadie, solo mi pareja, que el ya notaba que yo no estaba igual que hacia un tiempo.

Y de una amiga que también padece fibromialgia y  síndrome de fatiga crónica, gracias a Begoña y a Jesús mi pareja no me he vuelto loca.

Cada día me molestaba todo mas, los limpiadores, perfumes,cremas, los coches .... seguí sin ver compresión por ningún lado.

Llegue en noviembre del 2011 a la consulta de Javier, mi internista de la seguridad social, y no tuve que explicarle mucho, yo ya salia con mascarilla de protección Fp2, y fue el que me explico muchas cosas, gracias a su compresión y conocimiento en la materia, me esta ayudando mucho mas de lo que el creé. Después de algunos análisis me diagnostico de todos los síndromes que padecía, los tenéis en el blog.

 Mande los informes a mis hermanas y solo he visto Incomprensión, yo ya no quiero que se molesten en verme, solo quiero que no me juzguen, por no jugarme la vida para recorrer 200km, o que me diagnostique lo que no me ha diagnosticado nadie brotes psicóticos: El brote psicótico se trata de una ruptura con la realidad temporal provocada por el estrés. Puede tener muchas causas orgánicas o psíquicas como intoxicaciones o enfermedades mentales.

En estos casos suele ser conveniente un ingreso hospitalario en una unidad de Psiquiatría. Se debe tratar con fármacos antipsicóticos como Risperidona, Amisulprida, Olanzapina o Ziprasidona, etc.

Los brotes psicóticos también se producen en los pacientes con trastornos de la personalidad como borderline o trastorno límite de la personalidad.

Agosto del 2011. 72 kg de peso

Marzo del 2012. 66 kg de peso. Ahora peso 60 kg.

Parece mentira que después de mis explicaciones, de la información que les mandado, no sea  la incomprensión su problema, es que yo por fin me quitado la venda de los ojos y veo la realidad. Mi hijo por desgracia también es otra personas de que empatizar le cuesta mucho, por que comprender lo comprende, me ha visto en alguna ocasión muy malita, muy malita, cuando viene a casa, por mas que dice intentarl, siempre lleva olor, ya que vive fuera ya que mis enfermedades son  incompatible con su vida, tiene 19 años y quiere vivir como todas las personas con esa edad y yo le entiendo, empatizo y le comprendo, pero también duele..... como cuando me miran por que sobre todo ya por la tarde en "el pueblo", tengo que llevar un bastón para apoyarme y que tener seguridad un poco en mis piernas, me miran flipando, con cara de pena, se que es lo que doy, con la mascarilla y el bastón, pero es la única forma de salir yo sola a darme un paseo, entiendo sus caras yo también pensaría igual, 42 años y no sabes ni que es lo que parece, bueno estoy agotada y necesito descansar... mas besos 

LA INCOMPRENSIÓN.

23/08/2012

Gracias a todos por se que algunos estáis siempre.

 Hoy mi reflexión esta alrededor de esta palabra;

 Incomprensión: Falta de compresión, este es su significado, así de simple.

Comprensión:   El concepto de comprensión está relacionado con el verbo comprender, que refiere a entender, justificar o contener algo. La comprensión, por lo tanto, es la aptitud o astucia para alcanzar un entendimiento de las cosas.

La comprensión es, por otra parte, la tolerancia o paciencia frente a determinada situación. Las personas comprensivas, de este modo, logran justificar o entender como naturales las acciones o las emociones de otras.

Empatia: (del vocablo griego antiguo εμπαθεια, formado εν, 'en el interior de', y πάθoς, 'sufrimiento, lo que se sufre'), llamada también inteligencia interpersonal en la teoría de las inteligencias múltiples de Howard Gardner, es la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que otro individuo puede sentir. También es un sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra.

Algunos estudios señalan la existencia de rasgos afines a la empatía en algunos animales no humanos, como por ejemplo los roedores u otros primates. En este sentido, se podría confirmar el argumento de que el origen de la empatía se sitúa en mecanismos neuronales básicos desarrollados a lo largo de la evolución.

Bueno ya tenemos las definiciones de estas palabras, de las que van  a participar en el  tema, las personas que me conocen, creo que pueden decir de mi que soy una persona compresiva, empatica y tolerante, ya que me lo han dicho muchas veces e incluso que me excedo con mi empatia.

 Como ya sabéis desde el 15 de junio llevo en el pueblo, como os dije bastante bien, hasta de la semana del 15 de julio, como es lógico, han empezado avenir los veraneantes (al igual que yo hacia antes), ropas tendidas, coches, mas perfumes, mas niños, mas ruido, lo normal, pero dentro de lo malo, ya que he tenido varias crisis, he podido sobrevivir, la peor fue este viernes pasado; Salimos  después de cenar ya que en todo el día y con la ola de calor me era imposible respirar, me calce la mascarilla pequeña como la llamo yo, una FP2, el pueblo entero olía a humo pero pensé que lo aguantaría hasta llegar a las afueras y sin quererlo me metí en la boca del lobo, era una chimenea o barbacoa en la casa  de un lugareño, no hacia aire, y debió echar leña con barniz o por lo menos era lo que todos comentaban, llegue como pude al patio de mi suegra y ya me deje caer al suelo, no podía respirar, mi pareja había ido a casa a por la otra mascarilla, fueron segundos interminables, la boca se me llenaba de saliva, la garganta estaba cerrada y emitía unos ruidos que hasta yo misma me asustaba, llego con la mascarilla grande, y empece a ver y poder respirar con dificultad, pero ya sabia que saldría de esta, por momentos pensé que no volvería ver a mi pareja, no ha sido la primera crisis por supuesto, pero si en la que he visto la muerte cara a cara, y de esta manera duele mucho. Solo quería compartir esto, ahora hablemos de lo que realmente quería tocar.

En el pueblo después de últimos de julio, ya eran un poco mas complicado salir, o reunirme en la plaza, ir al huerto una pesadilla, un día el vecino de huerto, no se corto ni un cacho, se puso a fumigar con su mascarilla y sin ni siquiera avisarme, el sabe lo que tengo, pero ya veo que no es consciente, los coches debajo del balcón, yo cada día mas débil, no son a los lugareños ni a sus veraneantes a los que acuso de incomprensión, hay piscina en el pueblo, las cremas flotan en el aire y es lógico, es difícil concienciar, pero bueno me imagino que algo queda, ya que hay personas que han dejado de usar suavizante de la ropa.

Así que decidimos venirnos a casa, en Guadalajara, hasta septiembre, en mi casa estoy francamente mal, tolero menos que antes y al salir de aquí durante esta temporada me ha hecho no tolerar los olores que no distinguía, al igual que las redes wifi, la cabeza a vuelto a su dolor continuo y como no podemos abrirlas ventanas, el calor y el aire cargado es insostenible.

La incompresión viene por la familia mas cercana, la que mas te duele, la de sangre, la que no logras entender, como conociente, piensan que no quiero ir a visitarlas, cuando 50km hasta el pueblo me resulta agotador y son casi todo carreteras comarcales, cruzar Madrid y hacerme 200km hasta Toledo, eso me mataria o me dajaria en cama una semana minimo, o tener que escuchar que  ami me dan brotes spicoticos, que lastima, después de pelerme con medicos y que me reconozcan la enfermedad, ahora pelear con mi familia, que despues de un año de enfermedad aguda, no se han dignado a comprobar en persona, como vivo este infierno, todos los días, con mi mejor sonrisa, con fuerzas por estar mejor, con mis lagrimas de impotencia y de rabia.

Eso es incompresión, ya que ellas saben que yo haria lo posible por que ellas estuvieran bien, bueno con una ya lo siento pero no haría nada, es un dolor que nunca creí llegaría a tener, pero si sacamos lo positivo, realmente estáis las personas que siempre habéis estado.............. un beso